Editar tu libro: El Encuentro con el Sr Rueda (Tadeo)

-Oye, tu sabes quien es el patrón de los cocineros?
-Què!?
-Que si sabes quien es el patrón de los cocineros...
-Ni idea, quien es?
-San Güich...

(Con cariño para Maria )


Cuando terminó de leer esto en voz alta, el editor Juan Luis Rueda, gerente de La Rueda ediciones S.A., levantó el mentón, dirigiendo su mirada inquisidora a Tadeo, arqueando las cejas y mostrando un semblante más bien serio.

-Sr Tadeo, he leido su libro de humor, bueno, al menos he leido las primeras páginas, y bueno..em
-Sí Sr Rueda, es decir, bueno, le ha gustado?
-Sr Fuertes, es decir, Tadeo, podemos tutearnos? Puedes llamarme Juan. Pues sí, me ha gustado. Lo encuentro...digamos...espontáneo.
-Espontáneo, Juan?
-Espontáneo, Tadeo. Aunque creo que puede mejorar. Si sigues algunas de mis sugerencias, es probable que podamos editar tu libro.

Tadeo no salía de su asombro. Ni tan sólo podía imaginar que la editorial, una de las más importantes de la ínsula Barataria, pudiese por asomo insinuar que su novela podría publicarse. Pero ahí estaba, delante del super gerente, y el futuro no podía mostrarse más llanero: publicaría su libro!

-Sí, Tadeo, publicaremos su libro, pero si me permite, voy a hacerle unos pequeños comentarios.
-Adelante Sr Rueda
-Creo que el protagonista en vez de un hombre debe ser una mujer.
-Bueno, Juan, creo que no habrá problema...
-Además, en vez de casarse al final, deberá ser asesinado
-No está mal la idea pero...
-La suegra debe ser en realidad un detective camuflado, un agente secreto, como el Swarzenegger de Mentiras Arriesgadas.
-MMM parece...genial Sr Rueda
-Finalmente, si no te importa, he realizado unas cuantas anotaciones más...de hecho mira te lo he simplificado: léete este borrador que hizo mi sobrina en primero de ESO, y si quieres la semana que viene lo pasamos a rotativas.
-Qué amable Sr Rueda por esta oportunidad, no sé qué decir...
-Nada chico, de nada, no me lo agradezcas, ya sabes, nosotros siempre queremos ayudar a los escritores que empiezan.

Tadeo salió a la calle, sin apenas saludar a la recepcionista, con los ojos vidriosos y como mirando al cielo pero sin cielo...de repenté sonó el móvil...era Tomás...

-Hey chaval qué tal la entrevista!!!
-Bueno cómo te diría...sin más aforismos...desaforada pero con mucho argumento...

(y con cariño para arrepentido: )

Why is there a festival in Germany for fullmoon celebration?

Dear Friends,

The page of the festival is just two streets further on the right, after the bus station. All people interested in the festival should gather just behind the big stop sign.

Regarding the other travellers, the ones with the three "ooo" , I can also invite you to find the right place just near the previous.

Anyway, I would thank you if you can explain to me what is it about so that i can write it in the blog.

Sehr Geertehn Freunde

Mein Deustch is shrecklich, aber Ich finde es sehr net euch zu erzahlen: Hier is kein festival. Aber ich wurde euch bedanken, wenn Sie konnte, mir information zu schicken, so ich kann es in mein blog publizieren. Danke!!

con cariño para arrepentido

El Madrugón de Corniales ("8oooo)

Inicio

Anterior


La Magnitud de la tragedia: Ir y volver en un solo día

Las 04:30 de la mañana. Algunos interneteros y bloggeros se acaban de ir a la cama no hace ni 3 horas. Suena el despertador de la mesita de noche de David. Hoy toca ir, con escalas, a Hannover (janofa para los alemanetes) y de forma cruel empieza un largo día de tortura para su cuerpo.

De vez en cuando, sucede lo de la broma del viaje en el día. Levantarse cuando las calles no están puestas, ni las farolas, el sol no digamos...meterse en un avión, estar en una feria y volver por la tarde-noche...sin olvidar el coche a troche y moche...lejos de Bariloche...es algo que destroza, sinó machaca, el cuerpo de cualquier ser viviente.

Suena el repetido a las 04:35. Entre lagañas de 1 cm y aullidos de despertar, David empieza a desperezarse. A esa hora, la calefacción no calentó aún, con lo que salir de la cama no era ya un esfuerzo sinó una heroicidad. Finalmente, obviando más de sus procesos bioquímicos -y saltándonos la micción que hizo de pie y salpicando- ...se agradeció la ducha y el afeitado. David era ya un hombre nuevo.

Le empezó la prisa. Cafe con leche y maleta de día y para el coche. Abrir puerta de garaje (David es afortunado porque vive en casa con bajos, bueno afortunado....su padre y afortunada su madre) Se sienta en su coche de segunda mano (es de 4rta pero no hacía falta decirlo, sin aire acondicionado ni dirección asistida, aunque le gasta poco, sabeis, pues...nada para otro post) Se pone en marcha y se dirige a la gran ciudad, al aeropuerto. Esta vez los frenos le funcionaban. La semana pasada cambió el mismo las pastillas y no sangró el hidraulico, con lo que frenaba como con almohada. Entonces era mejor ir a 10km/h para poder frenar. Pero eso es otra historia.

Luego de un par de horas llegó al aeropuerto. Una vez aparcado en un aparcamiento de miles de coches, perdido ahí. Con su maletita, se fue para el check-in. Y cuando llegó allí...horror qué cola! Madre de Dios del Amor Hermoso, ¿pero es que va todo Dios a la feria? Se añadió a una de las colas, la que le pareció más corta.

Luego de unos minutos laaargos le tocó. La cola era de equipaje de mano. David dejó la maleta en la báscula: 12 kgs.
-Lo siento Señor, sólo se permiten 10kgs
-Pero si solo son 2 kgs de diferencia.
-Lo siento mucho señor
El chico, un jovencito aún más que David, quería cumplir las normas rigurosamente. Y no se daba cuenta que con esa actitud tan sólo conseguía crispar al personal.

David abrió la maleta y sacó la PDA, los apuntes de química y un par de libros de gran necesidad:Sabor a hiel, de A R Quintana, y Por qué yo, de Tadeo Fuertes.

Volvió a colocar la maleta en la báscula, no sin antes mirar la cara de estupor e ira del jovencito de IBERIA, al que se le fueron los estribos, más o menos así:
-Que no, que no es correcto, debe facturar, no puede sacar eso...etc etc XFERGERGER

Bueno deseaba contaros el suceso en su totalidad, pero os lo voy a resumir. David miraba para todas partes, se dijeron tres veces el nombre del cerdo, el chico pedía a los siguientes de la fila que pasaran, David que no se movía del sitio del check-in...luego el jovencito se cambió al check-in de al lado, y David, cogiendo maleta y todo su material, se desplazó también ahí, así como toda la cola tras él. El de Iberia no sabía donde ponerse. Más gritos. Más discusión. Finalmente aparece el guarda. Allí hablando. Al final, después de muuucho más rato, David acepta la derrota y se cambia de cola a otra de facturación, hiper larga, como tres veces más larga y con grupos que tenían tropecientas maletas cada uno.

Entonces, David vio a Josmar. Josmar era un amigo de la uni, otro químico que había conseguido entrar en la industria farmacéutica. Estuvieron hablando un poco, David le explicó la situación. Josmar le dijo que eso que pasaba era Superfuerte. Finalmente, Josmar le pidió el billete, para verlo. David le dio una hoja de papel. Josmar se quedó observando el papel durante unos segundos, subió las cejas, miró al techo, y acto seguido a su derecha. Se dirigió a una de estas máquinas de auto checkin que ahora hay a miles pero cuando sucedía la historia había solo una y con el mensaje de igual no funciona. Josmar da con el dedo en la pantalla, selecciona una opción, entra el código y...albricias, acto seguido se imprime la tarjeta de embarque. Los ojos de David hacían chiribías, y prometió no se cuantas cosas a Jesmar digo a Josmar. Quedaron que se verían, aunque él tenía que vender pastillas anti tos en las seychelles, con lo que se iba por un mes. Qué pequeño es el mundo y qué poca diferencia de trabajos verdad? y eso que josmar siempre había sido mal estudiante.

David subió las escaleras que dirigían a la sala de control pensando en las Seychelles y las pastillas para la tos.

Siguiente

Solar pechonalizao II: La maldición continua

Bnas

Hoy, con estupor y malastrugança, descubrí que mi otro solar ...ha sido mancillado.

El mismo autor, quizás por el estilo, quizás por el comentario,
quizás por (parece un nombre vasco)

Total, eso, que primero lo hicieron con este y luego lo han continuado haciendo impunemente. A dónde iremos a parar. Digo, adonde iremos a parar si estos especuladores siguen comprando los solares al precio que sea...

Leo que se está desinflando too..a ver si es verdad y ya peta y por fin tienen que regalar los pisos...

seguiremos informando, fullmoon, the, hospitalet
(Marcad encima de la imagen para hacerla grande y ver el comentario)

Los Gatos: Ventilación natural, o cómo pasearlos rapidito

Mi amigo Dima de Ucrania no tiene gatos (eso creo) Pero tiene muchos amigos gatunos. También a mi amiga Alicia le gustan los gatos. Yo mismo, tenía un gato de pequeño, soy más gatuno que perruno. El gato de que hablaba ahora, el mio, el que más me acuerdo, estuvo con nosotros muchos años. Iba a decir 18, pero no pueden ser tantos porque yo no era mayor de edad cuando finó. De hecho tuvimos otros luego, pero cada año desaparecían por efecto de algún coche o malandrín malintencionado. Pero dejemos eso. El caso es que mi gato, el gato, que era gris, como deben ser los gatos, parió un sinfín de veces. Muuchas. Teníamos gatitos casi dos veces por año. Y no sabíamos como desembarazarnos de ellos. Pero dejemos eso también, para otro blog.

No es este un anuncio de búsqueda de gatos. Aunque podría serlo, porque os voy a facilitar (esta vez lo he escrito bien) unas fotos de un gato, que supongo aún dispone de las 7 vidas (más le vale, porque ahí puede perder alguna) Bueno, es harto difícil adiestrar a un gato de esta manera, es más sencillo hacerlo con un perro, pero ya se ve que el propietario no tenía opción: Ved las habilidades del felino por vosotros mismos. Y no os olvideis que Corniales acecha las máquinas de café los jueves, o eso mean dicho (otra vez lo he escrito mal, aposta...mos algo?)

La lista de la compra: una incitación sexual

No es este un post destinado a las parejas recién encontradas, aquellas que, minutos después de su "ajuntamiento", desaparecen de la vida pública hasta haber satisfecho repetidamente sus ansiosos deseos sexuales. No es pues, este post, objetivo de aquellas parejas homogéneas o heterogéneas, que sean capaces de encerrarse dias enteros con su noches, en sus pisos, envueltos en pasión de fornicio como locos de atar, sudados si hace calor, acurrucados bajo mantas si hace frio, todo esto comiendo solamente un poco de comida para gatos y parando solamente para mear o demás. No, ciertamente no es para ellos.

Tampoco para los que son capaces de reinventarse y re-excitarse (hablo otra vez de parejas, aunque bueno, en este caso, también podemos hablar de "monejas", es decir, nosotros mismos individualmente) y, de forma pareja, quedarse encerrado-a-os-as horas o minutos, meses o días, entregado-a-os-as a una locura sin igual.

Este post está más biendedicado a las parejas que se pasan la lista de la compra. (o monejas, puesto que hemos acuñado el término, vamos a usarlo). Sí señores, casi todo-a-os-as hemos pasado por la fase mencionada más arriba, pero luego de unos años de convivencia, hijos, si cabe, o muchas discusiones, eso seguro, qué es lo más interesante que son capaces de intercambiar una de estas parejas-monejas? La lista de la compra? Pasa un año, pasan dos, pasan aún más y más años, de trabajo, de tensiones, de canas, de de ...soportarse vamos! Y el enmoramiento inicial, ese amor como pasión sexual, se convierte en...bueno aquí estamos.

Quería sinceramente dedicar pues este post a las parejas (esta vez sí, debe ser una pareja de dos) que encima de convivir juntos, además, trabajan en el mismo edificio y encima en la misma empresa. Creo que eso deber ser ya el colmo. Porque además, cualquier intercambio o actitud amorosa, en principio, está prohibida dentro de la empresa. Por tanto, qué caricias caben? Hoy en día, con el advenimiento del correo electrónico, pueden estas parejas tan cercanas físicamente -día y noche- además, comunicarse de forma íntima a través del correo electrónico, y ya puestos, sin que se entere nadie más que el administrador -que no acostumbra a verlo. Pero realmente lo desean, realmente quieren tener más contactos "íntimos" con aquél-ella que ya tienen muy re-visto?

No creo que hayan sido capaces de escoger su situación -a no ser que la relación empezase mismamente en esa empresa- pero aunque no tengo nada que criticar sobre el hecho, sí debo remarcar que da lugar a todo tipo de reflexiones:

** Qué pueden explicarse por la noche? Si han volado más moscas en su planta (del uno-a) que en su planta (del otro-a)?
** Qué les falta saber finalmente, cuando tienen el "reencuentro" de la tarde?
** Necesitan preguntarse a qué hora salen del trabajo, y a qué hora entran?
** A la hora de comer, comen juntos (esta ya es una pregunta de perogrullo)?
** Se llevan bien? (porque tantas horas ahí, es que al final, tienen que salir roces)

Conozco parejas que al cabo de cinco minutos se están tirando los platos a la cabeza. No estoy seguro cómo es la convivencia de una pareja así, pero creo que necesitan vacaciones...vacaciones??
Ootra pregunta...

** Pasan sus vacaciones juntos-as?


Para todas estas parejas-os y además para el vulgo en general, voy a poner en conocimiento público un sistema metódico -le llamo método sistémico- que va a mejorar en gran manera su calidad de vida y va a conseguir que ese comentario típico y vulgar de...has comprado huevos cariño? se convierta en un estallido de sexo y deseo sin igual: la lista de compra, el gran incitador sexual!!

//Bueno aquí tenía que venir un super sistema que intercambiara las palabras malsonantes como lejía, detergente, etc en símbolos de excitación como ...(censurado)
Pero de hecho os voy a comentar una cosa: si quereis seguir queriéndoos, y mantener encendida la llama del amor, os lo teneis que currar juntos porque los demás no os van a ayudar en nada. Punto final//

Espero que este sistema os ayude mucho y aquí me teneis para lo que gusteis. De nada.

SLTS

La Biblioteca VII

Buenas

Os engañé un poco, porque cuando me fui habíamos añadido muchos libros más. Y aún faltan, ahora dudamos que quepan. Al final os pondré una peli para que lo veais.

De fet us vaig enganyar, perquè quan ens vam anar ja havíem afegir uns quants llibres més. Ara dubtem de què hi càpiguin tots. Al final us posaré una peli per a què ho vegeu.